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钱棒棒阅读时间~婚姻是修行的道场,伴侣是最好的镜子

浏览:31     发表时间:2020-10-22 21:00:55

无论是单身还是身处婚姻之中,最根本的问题是:我们能否发现自己、认识自己、接纳自己、爱自己,我们是否是一个完整、独立、有力量的人。


如果我们不认识自己,再“完美”的另一半也很难令我们真正满意。


成为完整的人这条路艰难而漫长,若是有一双牵了手的手,也许前路能稍稍好走。


婚姻关系中的问题常常暴露我们最真实的自己,显露我们内心最为隐蔽、最为脆弱、最为孤独的面向。


我们潜意识里总希望伴侣能够充当自己的母亲或者父亲,成为我们的保护者、拯救者、照顾者。


伴侣确实在某些时候起到了这个作用,不过由于他们也是不完整的人,甚至也是住在成人身体里的孩子,同样的,伴侣对我们也有同样的期待和要求。由此而生的种种问题,就成了我们认识、发现自己的最好机会。


借助关系,借助伴侣,看见真实的自己、真正的自己,看见自己的脆弱与哀伤,看见自己的孱弱和退让,看见自己的潜能和力量,看见自己的爱和希望。


婚姻和由婚姻而成的家庭,不仅有功能、意义,还有规律法则和原则。遵循关系的规律和原则,婚姻的功能就能很好地发挥,我们也更能够借助婚姻,发现自己、认识自己、成长自己。




原则一

向内行走


张德芬在《遇见未知的自己》一书中说:外面没有别人,只有我们自己。


我们最大的问题是:只看见别人,看不见自己。问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了向内行走,看向自己、看见自己。


为什么他总是看手机、玩电脑,却不看我?!为什么他总是把孩子推给我,好像孩子是我一个人的!为什么他总是和我没话说,话不投机半句多?!为什么他总爱生气、发脾气,真的是我做错了什么?!


停止想要改变对方的想法,你已经努力了那么久,也没能改变他一丝一毫。方向不对,努力白费。闭上眼睛,闭上嘴,向内行走。


问问自己:我说了什么、做了什么,把当初如此相爱的伴侣变成了今天的这个样子?!深入自己的内在,去发现自己的人生剧本,发现内在的创伤、未完成的事件。


每次我们觉得受到伤害,一定是因为在我们的内在有一个伤口,只要对方不经意地触碰,我们就会痛得大叫大跳。我们的痛,不是因为伴侣的错误,不是伴侣故意要伤害我们。除非我们内在有伤口,否则不论他们撒盐、洒水、撒油,怎样触碰,我们都不会受任何影响。


在关系中感觉受伤的时候,永远要向自己的内在行走。要伴侣为我们的幸福、安全负责,等于把自己的主权交给了别人:他高兴我们就高兴,他发脾气我们就恐惧;他在我们就感觉安全,他走我们就感觉被遗弃。奴隶和奴隶主之间,不可能有真正的爱情。


向内行走,不愿做奴隶的人们。成为自己的主人,无论发生什么事情,为自己的人生完全负责。


刚开始的时候我们一定会感觉无力和沮丧,因为再也不能把自己的人生依附在别人身上,再也不能从别人那里寻找答案。


即使无力,即使沮丧,即使痛苦,也要继续向内行走,把指向别人的手反转过来指向自己,把对别人的期待转成对自己的要求,把对别人的抗拒变成对自己的觉察,向前向前向前,渐渐地,我们就能活出自己!




原则二

接纳是改变的开始


婚姻的功能,是彼此接纳、互相扶持、共同成长、创造丰盛,夫妻一条心,黄土变黄金。可是,更多的夫妻不是彼此接纳,而是互相挑剔、互相改变。


他们不是着力在自己的成长上,让自己变得更加完整、心胸开阔、眼界高远,而是努力改变对方,把自己的标准、价值观强加在对方身上,试图改造伴侣让对方合于自己的期待和要求。


若我们不接纳自己、不接纳对方,就无法让自己成为更完整的人,从而让关系更完整,更富有创造力,而是走向另一个相反的方向:自己愈来愈缺损、关系越来越没有空间,内耗使两个人越来越无力、关系越来越脆弱。


仔细聆听一下人们的抱怨,他们都在挑剔伴侣的毛病,一直以来都在试图改变对方。


好的婚姻是通过成就对方来成就自己;不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。事实是,在婚姻中消耗对方,是根本不可能满足自己的。


蜜月期因为柴米油盐、脚踏实地、尿布奶瓶而结束了,夫妻开始为了鸡毛蒜皮的事情争来吵去,总是因为相同的问题产生相似的冲突。女人认为丈夫应该这样,而男人则认为妻子应该那样,双方都在努力改变对方。


改造对方、改变对方的工程使得婚姻变成了爱情的坟墓。夫妻两个从甜言蜜语,到少言少语,到不言不语,再到冷言冷语,甚至恶言恶语,刀枪相向。


一个人一开口,另一个人就开始生气。去年因为一个问题,两个人冷战数月,今年因为同样的问题,两人热吵半年。





如果你了解自己,就会发现,没有人想要被改变。为了一个人改变自己,就等于放弃自我。我们怎么能够改变别人呢?


每个人来到这个世界都是为了成为自己,每个人都在为活出自己而努力。我们没有办法改变任何人。如果有人改变了,那是他自己想要改变。除非一个人自己想要改变,否则没有人能改变他。若你还是试图改变伴侣,越大的努力只会使问题变得越多、关系变得越糟。


为什么我们爱上了一个人,而又想要改变他?!不接纳真实的这个人本身,是“无条件的爱”吗?!我们为何给不出无条件的爱呢?!


让我来告诉你吧,小的时候,我们考了95分,父母就告诫我们,下次要更努力,最好能考99分或100分;我们完成了A,父母说,最好把B也做完了,爸爸妈妈才高兴。我们从小就没有得到过无条件的真爱,我们得到的,都是附加条件的爱。


爱一个人,不意味着同意他所有的做法。不同意一个人的做法,不意味着不能爱这个人。爱,意味着接纳,即使不同意他的言行举止,仍然可以接纳这个人。孩子没有好坏,妈妈没有好坏,伴侣没有好坏,只是她们的某种行为,会带来或好或坏的结果、或正面或负面的影响。只要调整了行为、计划、目标,人仍是可爱的一个人。


不接纳一个人,这个人为着保护自己和防御攻击,本来可以做出调整,也不愿主动调整了。


如果我们还在努力改变对方,就表明我们自己根本没有得到过真爱,不懂真爱,不会付出真爱。不懂自己的人,不爱自己的人,不接纳自己的人,同样无法懂别人、爱别人,接纳别人。


因着他人对我们的接纳和爱,我们总想拿更多的美好来回报对方


接纳是改变的开始。想要影响他人改变,先懂自己、爱自己、接纳自己。


自己变得越来越美好,身边的伴侣孩子、事情、情境,就会变得越来越美好。


懂得自己、接纳自己、爱自己,成长会不断地发生。


懂得真爱的人,不会想要再去改变任何人,如实如是地爱自己的人,同样会接纳伴侣如实如是的样子、爱他如实如是的样子。




原则三

变得更完整而不是完美


男人和女人之间的阳性能量和阴性能量的互相吸引是爱情婚姻家庭的主要基础。男人追求女人,是因为他想追求本身所没有、所需要的东西,女人追求男人,同样是因为她想追求本身所缺乏的。


男女双方是相辅相成的一对,相互设计对方的身份,完善对方。我们需要对方,对方也需要我们。我们要把自己本来的一切展示并给予对方,并且从对方那里接受我们所需要的一切,这样双方之间的爱,才能不断地加深扩大。


我们寻找另一半是为了让自己更加完整,对方寻找我们同样的不是因为我们完美无缺。人永远不可能完美,我们只能越来越趋于完整。


直到某天我们躺在地下两英尺的地方,我们就完美了:再也没有成长的空间,再也没有问题,再也没有可能性了。


我们爱的是一个可以让我们趋于完整的对象,决不是一个完美的偶像。




原则四

付出爱而不是索求爱


天堂和地狱都不是实存的,哈勃找遍太空,只发现更多、更大的的星星;地质探头钻遍地壳,只发现更多的石油和煤炭。


若我们有一颗充溢着爱的心灵,总能发现爱、看到爱、付出爱,我们就是置身天堂;若我们有一颗受伤匮乏的心,总能发现伤害、看到怨恨、听到抱怨,我们就是置身地狱。


若为了终止寂寞,填满空虚,满足安全、性、爱、感情、财务等等的需求而进入爱、关系、婚姻,说明我们的内在充满了寂寞、空虚、不安全感、匮乏感。


我们拥有什么才能给出什么,心里没有爱的人,到哪里也找不到爱。给出空虚寂寞匮乏,如何能得到爱的回报?!


既已与人己愈有,既已为人己愈多。爱自己的人,心里充溢着爱,爱溢出来到他人身上,此爱和彼爱相应,真爱才会发生。


若是我给你这个,你就必须回报我那个,或者,你给出爱,我才会回报爱,这不是爱,这是做生意、做交易。


爱的账户要常添常多,爱的油箱要常加常满,付出爱、活出爱、变成爱,我们会发现,两个人的爱,一定比一个人付出的爱更多。


如果我们心中匮乏爱,我们又如何付出爱?!只要我们还不会爱自己,还在期待和需要别人来爱我们,我们就是欠缺爱的人、情感的乞丐。


人以类聚、物以群分,不是一家人不进一家门,我们会吸引另一个匮乏爱的人,两个乞丐互相乞讨,又如何能讨到我们都没有的东西呢?!


爱是心里暖暖的、满满的感觉,爱使我们心里充满了力量,爱使我们更有能力付出。若我们想要更多的爱,去付出吧!




原则五

感激而不是抱怨


有个网名为“热爱生命”的人问我:


因为我说了一句婆婆的不好,引来老公的谩骂,还有殴打,虽然打的不厉害,但让我非常伤心。我家婆婆非常不好,我家嫂子也是学心理的,做心理学校,做的很好。她已经把自己调节的很好了,但是对婆婆也是非常的没有办法,他们家也经常因为我婆婆的蛮横无理而吵架,他们家儿子对自己的妈妈很没有办法,但是不许儿媳妇说一句婆婆不好,我真的过不下去了。您觉得我该怎么办?


我们出生在关系中,成长在关系中,终老在关系中,关系就是生命。生活离不开各种关系:亲子关系、婚姻关系、兄弟姊妹关系、朋友关系、合作关系。


热爱生命,热爱生活,就要有一颗发现爱的心、一双发现爱的眼睛!热爱生命、热爱生活的人,若触目所及都是关系中的爱、他人的美好,哪里还会有抱怨,如何还会招致他人的谩骂和殴打?!


有期待就会有失望,想改变别人就会招来他人的反抗,索取就会吸引匮乏,总是盯着别人的不好,是因为自己心中的匮乏和不美好,自编自导自演了鸡飞狗跳的闹剧,就不能怨天尤人、哭天抢地。




关系是一面镜子,借由他人,照见自己。


可惜的是,更多的人只用这面镜子找别人的缺点和不是,却不去发现自己在关系中充当了何种角色。


当我们从别人这面镜子中发现了自己,要么视而不见,要么挑剔抱怨,要么干脆摔碎关系这面镜子:改造别人、冷战、离婚,绝不可能解决任何问题。若不转而内省,打破再多镜子也无法改变我们的容颜。


镜子照出我们脸上的斑斑痘痘,决不是镜子的错。善人者,不善人之师;不善人者,善人之资。善人照出我们的善,不善之人照出我们内在的不接纳和有待成长的空间,无则加勉,有则改之。


我们不会对诊断出我们身体疾病的医生生气,我们同意医生在我们的病灶部位开刀手术,当我们病愈康复,我们会对曾经拿刀切开我们、拿针打我们的医生充满感激之情。


那么,当家人以其“恶”成就我们的“善”,是应该感激还是抱怨呢?!


婚姻是修行(修正自己的言行)的最好道场,伴侣是发现自我最可贵的镜子。


善用婚姻、善待伴侣,我们就可以遇见未知的自己,发现内在的小孩:一直随身携带的情绪、心理创伤和幼儿决断。


在婚姻关系中,我们敞开自己去面对伴侣和自己的内在,正是自我发现、自我觉察、自我认识、发现爱、活出爱、付出爱、成为爱的最佳良机。


我们把伴侣称为“另一半”,是因为有他(她)生命才完整,生活才圆满,两个成长中的人才能不断走向完整,创造丰盛。这才是婚姻的功能、意义和真谛!


与神对话读书会  | 来源

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