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钱棒棒阅读时间~如何寻找合适伴侣,又如何在爱中修行?

浏览:18     发表时间:2020-09-06 21:00:00

01

伴侣关系是了解自己,且对觉醒非常有效的工具



曾经有一位智者说:伴侣关系不是带给你最大的痛苦,就是最大的快乐。


如果能在伴侣关系中化解冲突,使冲突越来越少,同时与伴侣更深刻地连结与合一,那么你的生命会是相当满足的体验。

生命中有许多种关系,例如朋友、同事、手足、亲子等。

然而有一种关系不是带给你最大的痛苦,就是最大的快乐,那就是伴侣关系。伴侣关系会让你全部的情感一一浮现,不论是正面或负面、愉快或不愉快。伴侣关系会是提供你反思的空间,引领你去真正觉知自己。

与其他关系相比,在伴侣关系中,所有你逃避和不愿接受的面向会更容易且频繁的出现。

那些曾经被你忽略的感受、压抑的情绪,或是不被承认却一直支配着你的情绪,都会在伴侣关系中浮现。因此,伴侣关系是了解自己且对觉醒非常有效的工具。


02

如何寻找合适伴侣?



问:我要如何确认终身伴侣是谁?有没有什么技巧可以帮助我找到终身伴侣?

智者答:选择伴侣时,必须培养倾听的艺术,不仅倾听别人,也要倾听自己。

与可能是终身伴侣的人交谈时,如果你可以意识到内在发生的一切,那么你便是在倾听,也在觉察内在浮现的愉不愉快、自不自在等感受。无论如何,你都必须自己去探寻。

智者所说的倾听并不是交谈一两次,也不是一见钟情,而是经过一段时间的持续互动,你才可以将觉知和注意力转移到内在,真正进入心里探索这份关系,觉察它是使你安定或不安。这才是寻找合适伴侣的方法。

选择终身伴侣,首先要学习的是倾听的艺术,其次是接纳自己。

为了拥有一段良好的关系,必须先接受自己,包括自己的身体、童年、过往、才华,以及所有的情绪与人格面向。如果不能接纳自己,就无法接纳别人;如果不爱自己,当然就无法爱别人。

想要维持长久的关系,不仅要爱对方,还要尊重对方,这是很重要的基础。

伴侣间的吸引力可能维持一段时间后就会消失,因为吸引力是建立在表象与新鲜感上,如果你正在寻求一段长久的关系,希望让自己的人生更有意义,让存在更为喜悦,就必须把尊重带到这份关系中。

在内心深处问自己,对方的哪些面向会让你真正且长久的尊重?答案通常与你的价值观有关。

每个人都有一套自己的价值观,而且是你由衷尊重、钦佩的面向,在你与对方的关系中,你可以用这些价值观来鉴定对方的价值观是否跟你一致,或者对方的价值观是你正在追求,以完满自己的。

所以,倾听、接纳、尊重,是你在伴侣关系中必须学习探究的三个关键。

这些价值观因个人、文化而异,因此完全由个人自行决定。你只会被跟你相似,或符合你标准的人吸引。

所以,当你的内在有冲突时,你就容易被会助长冲突的人所吸引;当你想要活在合一状态时,就会吸引那些能增加你的连结感、爱与合一特质人。

因此,面对选择伴侣这个生命中的重大任务,最重要的是从自己开始。


03

伴侣相处的六阶段



针对已有伴侣的人,在这里我们引用知名的潜能激励讲师安东尼·罗宾所提出的架构,他谈到婚姻有六个阶段。


第一阶段很完美,充满热情、亲密和兴奋感,一切都是梦想中的婚姻关系。

第二阶段仍然美好,不过有些东西消失了,可能是激情变质或兴奋感消失,不过这段关系还是可以持续下去。

到了第三阶段,两人丧失了爱和内在连结,只是为了方便才住在一起,因为分手可能导致经济、社会,甚至情绪上很大的不便。所以,两人继续住在同一个屋檐下,却没有任何互动,伴侣变成了相敬如「冰」的室友。

那么第四个阶段呢?这时你正计划逃离,通常会直接放话威胁对方,或是暗自计划且下了某个决心,例如:一旦完成学业,我就要离你而去;我要去找更能包容我的人;等我安顿好,我就要另觅他人;只有孩子一毕业,我就要离开你。

第五阶段是两人正式宣告分手,即分居或离婚。

第六阶段的你则处于不确定感中,因为你受伤很深,不确定自己是否应该展开一段新的关系,也不确定自己是否有能力开拓另一段良好的关系。


04

缺乏爱是一切问题的根源



求道者问:爱是什么?

智者说,爱不是依赖,不是占有,不是渴望被爱,不是恐惧,不是期待;爱是祝福,是一种存在的状态。

智者并没有说爱是真理,爱是神圣的,或者爱就是神。他只说爱不是什么,而这确实反映了我们内在的情形。了解什么不是爱,必然能帮助我们了解自己与爱有多么的疏远,才会让生活充满了痛苦。

关依赖、占有与爱是截然不同的,那只是出于拥有的需求。当你依赖一个人时,会希望对方爱你,关心你,支持你的主张,这段关系中就就缺乏了自由。如果你依赖的人没有满足你的期待,你就会憎恨他。

童年的你不快乐,因为你希望有人爱你,却感到孤单,你不希望父母的爱被兄弟姐妹瓜分。

一段时间之后,对爱的追寻会延续到学校的老师,最后延续到伴侣身上,认为伴侣只能爱你一个人,你占据了他所有的注意力与时间,是他唯一重要的人。

不幸的是,事实却非如此,父母、家人、朋友、工作、金钱、欢乐等其他许多人事物对你的伴侣也相当重要。

而后,爱的追寻又延续到孩子,甚至孙子身上,生命依然是漫长的等待过程,你常常会考验身边亲密的人是否真的爱你,结果却只是失望与愤怒。

请停下来问自己:「我拥有爱吗?」你所认为的爱不过是对爱的索求、渴望与乞讨,你以为对爱的渴求就是爱,你期待别人爱你,别人也希望你爱他们,结果就是挫折、愤怒与失望。

智者说:缺乏爱是一切问题的根源。

每个人的内在都是空虚的,为了填满空虚,人们会利用关系,不断的想要感觉被爱,因此一段关系中往往会萌生占有欲。

而当爱是一种占有时,就会产生失去爱的恐惧。人破坏了自己与他人的自由,却声称源于恐惧的行为是爱,但真相是,人们不爱自己,关系不过是爱自己的手段,人们试图透过关系来满足自己。

请了解到,你只能对他人做你会对自己做的事,一切的爱都只能从爱自己开始。明白这点之后,你就会了解,你与自己内在连结的方式,正是你与他人连结的方式。

如果一个人谴责、批判自己的每个思想、话语与行动,必然也会对他人做相同的事情;如果一个人被自己的缺点困扰,他也会因为他人的缺点而去折磨对方。

而当他不再与自己对抗,接纳自己真实的样子时,就会爱上自己,与自己的内在和解,也与世界和解。

他会发现爱是宇宙的本质,是一个人真正的本质。


05

究竟该如何建立健康的婚姻关系?



智者说:毫无冲突的关系或完美的关系在现实中是不存在的,生命是动态的,它提供每个人各式各样的经验,没有争执、口角或愤怒,一直都能表达爱和情感的理想关系,只存在人的想像中。

相反的,允许他人做自己,是和平关系的典范,但这只有在你能够了解改变彼此是无用的时候,才有可能。你的观点和想法可能对你很好,但是期望你的伴侣也必须采取同样的框架则会产生问题。

没有任何伴侣可以永远意见一致。

你是多种因素的合成体,例如出生的过程、童年、天气、吃的食物等,你的伴侣也是如此,每一个人采用的方式都是独一无二的,因此期待另一半有同样的看法并不明智。当你明白这个真理时,就能开始经验你的伴侣。

例如妻子对你生气时,如果你可以真的与她连结,并且像享受清晨的散步或一杯咖啡般地经验她的愤怒,将会迎来婚姻生活中最令人满足的一刻。

这项练习一定会使另一半觉得自在,因为你并没有试着抱怨或拒绝,这是健康婚姻生活的不二法门。

与神对话读书  | 来源

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