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钱棒棒阅读时间~“撕掉假面,别人还会喜欢我吗?”:被“情绪劳动”消耗的人,如何自救

浏览:41     发表时间:2020-08-04 21:00:43

后台常收到许多关于“心累”的私信。


一位大二的学生说:


我从小被爸妈照顾地很好,不用做任何家务,吃的水果都是爸妈削好皮切成块的。


我能感受到他们的爱,却总想逃离这个家。


一位中年男人说:



比起回家,更想在公司多待一会,明明家里有热饭热菜,有可爱的孩子和贤惠的老婆。


可想想回到家,要对孩子微笑,要一一回应老婆的话语,就倍感疲惫。


从公司到家的那段路是我最自由的时间。


我可以不在意表情,随意流露自己的难过和失落。


仅仅如此,却是我最治愈的时间。


还有一位职场女士说:



昨天晚上做方案,突然就崩溃了。


改了好几天,对方的要求每次都在变,每次都得一边应付甲方,一边还得给老板解释。


来不及在心里骂一句,就得保持嘴角的弧度,重改一遍。


昨晚只是看到老板的一条消息:“你手里的方案还没做完吗?”


这样就崩溃的我,太脆弱了吧。


或许很多人也和他们有相同的问题:


生活好像很幸福,只是很小的事情,或者就算什么都不做,为什么还这么累?


这是因为除了体力劳动和脑力劳动,还有一项更容易让人疲惫,也易被忽视的付出:情绪劳动。


简单来说,“情绪劳动”是为了让自己维持恰当的精神状态,必须诱导或抑制情感。



你可能得假装开心,挤出一个笑容。


你可能得假装平静,让自己别黑着脸。


你还可能得假装难过,拉下嘴角和眉眼。


每一个扮演出来的表情背后,都是一次“情绪劳动”,都可能让你的疲惫再多一些。


多少人脸上笑嘻嘻,心里MMP?


电影《丈夫得了抑郁症》中,高野是一个努力上进的职场人,也是一个温柔的好老公。


慢慢地,他做什么都提不起兴趣,一度想自杀,为什么?



因为太累了!


即使他表达自己压力大。


上司说:“现在谁没有压力,就你抑郁。”


岳母说:“你有家庭有责任,遇到什么事情都必须撑下去。”


于是,他逼迫着自己继续往前。


每天坐上挤得毫无空隙的地铁去公司,被人踩到也要面无表情地保持善意。


遇到被所有同事回避的挑剔客户,他只能一遍遍微笑地听着对方的谩骂。


他假装正常,尽力努力上进,但其实早已生病,他患上了抑郁症。



“情绪劳动”在无形中消耗着我们。


很多时候,它没法靠“加油、挺一挺、我能做到”就撑过去。


而是在我们心底不断累积疲劳感,让我们什么都不想做,让我们想逃离。


那,“情绪劳动”究竟是怎样影响着我们的呢?


第一,表层扮演。


电影《守望者》中,一个男人去看心理医生,说自己很沮丧、很孤独。


医生说:“伟大的小丑帕格里亚齐来了,去看看他的表演吧,他能让你振作起来的。”


男人大哭:“但是医生,我就是帕格里亚齐啊。”


这就是表层扮演,一个人有意识地调整状态来适应社会角色对自己的要求。


这些要求往往蕴含四个字:你就应该!


有的“应该”可能带来“情绪耗竭”。


比如,你是妈妈,你就应该时时刻刻照顾好孩子。


马伊琍有次带孩子出国旅行,到了机场才发现忘带孩子的护照。


就是这样一件小事,她顾不上机场的人群,眼泪就掉了下来。


那是因为扮演一个“好妈妈”太久太累,紧绷的神经在那一瞬间突然就断了。


有的“应该”可能带来“自我怀疑”。


比如,你是员工,你就应该对领导顺从。


“先锋文学五虎将”之一洪峰回到老婆的家乡,却做起了“黑心工厂”。


他认为自己和员工之间的相处有趣又和谐。


一位微博ID叫“何不青”的女孩来到这里后,每天只有2、3小时能睡觉。


工作内容无所不包,除开正常工作,还得抄写感谢信、买菜煮饭、打扫卫生。接送洪峰的女儿上下学,去女儿教室帮忙打扫。


就这样,何不青歇一歇,还得被骂:“这个女人眼里没活儿吗?”


何不青即使离开洪峰后,这段经历仍像噩梦般如影随形。



第二,深层扮演。


表层扮演的人内在体验和外在表达并不一致,而深层扮演是内外一致的。


什么意思呢?


维克多·弗兰克尔是纳粹集中营为数不多的幸存者。


是什么帮助他熬过集中营整整三年的折磨?


他的身体并不是最健壮的,同样他也不是集中营最聪明的人。


他认为自己能活下来,是因为面对苦难,找到了生命的意义——对家人的思念和爱意。


如同尼采所说:“知道为什么而活的人,便能生存。”


在苦难中,维克多通过回答“生命的意义是什么”来调整内在的感受,这就是一种深层扮演。


深层扮演更不容易出现情绪耗竭,但扮演过头,可能让我们产生自我疏离感,自我真实感减弱。



刘敏涛从小就是“别人家的小孩”,家教甚严,规规矩矩地听从父母安排长大。


循规蹈矩地结婚,放弃事业,做一个贤妻良母。


整整7年的婚姻生活,她在某个夏夜无法入睡,才惊觉自己变得面目模糊,决定中年叛逆一次,选择离婚。




为什么有的人看似得到了一切,却不觉得幸福呢?


心理学家温尼科特提出过两个概念。


真自体,可以简单理解为“那就是我”。


假自体,就像是我们为了适应外界给自己带上的面具。


假自体会顺从地按照环境的需要进行活动,并建立虚假的关系。


面具戴久了,就需要跟那个真实的自己保持距离,否认它的存在,渐渐无法感受到它的存在。


这样的深层扮演带来的情绪劳动常常难以察觉,而那个真实的自己不是在沉默中灭亡,就是在沉默中爆发。


那些活得爽的人,做对了什么?


那么,如何科学面对情绪劳动呢?


你可以尝试调整自己情绪劳动的方式,通常有两种方式管理情绪。


第一,调整情绪表达。


比如一些表层扮演的方式,藏起难过,假装开心,导致内外不一致。


你也可以考虑另一种内外一致的情绪表达方式。


《乘风破浪的姐姐》中,网友们为张雨绮的霸气所折服。


当蓝盈莹希望李斯丹妮有空的时候,教他们跳舞。


在公开场合不好拒绝,李斯丹妮便自然地答应了。


张雨绮却果断地表示:“她现在没有空。”



生活中,陷入李斯丹妮困境的人很多,能像张雨绮一般干脆拒绝的人却很少。


可是,会拒绝,能直接表达自己想法和界限的人,往往才是赢得尊重和喜爱的那个人。


第二,调整情绪感受。


公司里,不同的人被领导指出错误,常有不同的反应。


为什么呢?


有的人认为领导这是针对自己,对这种不尊重、不公平的行为感到愤怒。


有的人认为这是工作中正常地沟通,大家目标一致,领导只是在提出自己的建议。


同一件事,内心中的解读不同,情绪体验也并不相同。


这就是心理学中的ABC理论,事件只不过是引起我们情绪和行为的间接原因,而直接原因是我们这件事的认知和评价。



调整情绪感受,其实就是去调整我们对一件事的认知和评价。


最后,要意识到这是一项劳动。


就像跑完800米会疲惫,抬不起双脚一般。


情绪劳动多了,你可能笑不出来,脾气暴躁;你可能变得麻木冷漠,对任何事情暂时都没有兴趣,不想回应任何人。


这不是你不够友善、不够坚强,你只是情绪耗竭,太累了。


你可以允许自己暂时如此,给情绪放个假吧。

张德芬空间  | 来源

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