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钱棒棒阅读时间~被伴侣背叛的「自我疗愈指南」,希望你这辈子都用不上

浏览:42     发表时间:2020-07-16 21:00:23

综艺《非诚勿扰》中,有期一个女孩子谈到男朋友劈腿这件事,小姑娘很坚定地认为自己一辈子都不能原谅对方。

黄澜老师觉得出轨分两种:价值观出轨情感性出轨

如果是价值观出轨,即不认真对待男女关系,惯性出轨,就没必要再去留恋;


情感性出轨是对现在这段关系的不满意,希望能找到更好的替代,这种或许不叫背叛,也许还有挽回的可能性。

无论是哪一种,都会在人们心中扎下深深的伤口,如果不加以修复,都很难重新开始一段新的感情。

对爱情过高的期许,使很多人一旦遭遇情感上的背叛,就很难接受,觉得不仅失去了爱人,还遭遇到了情感上的抛弃。

那么,如何走出被背叛的情感创伤呢?
 
遭遇情感背叛后的“PTSD”


前几天,在街头发生一场人间悲剧。

一名男子发现女朋友背着自己,和别的男人约会,尾随着女人的男子目睹女朋友出轨,激怒之下,将试图坐公交车离开的女人拖下来,捅了几刀,使得才二十岁的女孩子当场断气。

愤怒,悲伤,绝望,是人们在遭遇突如其来背叛后通常会出现的负面情绪,有的人会将愤怒外化对别人的攻击,而有的人会将悲伤内化成为自我的攻击和否定。

因为背叛而自我攻击和否定的,正如经典港版的《神雕英雄传》中出演黄蓉的演员翁美玲,钟灵毓秀,一双大眼睛令人难忘,最后也为情自杀让人唏嘘不已。

 
还有的人遭遇情感背叛之后,表面上看起来正常,可是内心压抑对人生失去了热情,精神痛苦,对周围事物反应迟缓,感知麻木。生活中行尸走肉工作中恍恍惚惚,亲近的人会感觉到他们的异常却很难从实质上帮助到他们。

这是爱情中的创伤后应激障碍也就是心理学上常说的PTSD,原本“指个体经历死亡事件或严重受伤后,所导致的延迟出现和持续存在的精神障碍”。

如果不及时进行心理干预,长期下去,这种抑郁的状态会转为持续的情绪丧失,成为一种病理性的反应。

可以说,只要遭遇背叛,心理上难免有一块需要疗愈的伤。
 
遭遇背叛后的一系列心路历程

 
遭遇情感背叛,人们往往会经历指责对方,怀疑自己,否定过往的过程,进而对已成事实的深深无力感等。常见的心路历程有——

1、痛恨对方

发现男朋友和自己最好朋友的往来,小小变成一个浑身上下充满着怨恨之气的女人。

“想起他和我闺蜜做那种事,还给我说是纯聊天,有不穿衣服聊天的吗?真的是,我都想一刀砍了他。”“我恨自己瞎了眼,更恨透了他。”

 
2、怀疑自己
 
等冷静下来,小小开始怀疑自己:为什么会是我呢?是我哪里没有做好吗?我的男友为什么会喜欢上我最好的闺蜜,我真的不如她吗?
 
3、否定自我
 
人是经不起反复地洗脑钻牛角尖的,越想越觉得一个巴掌拍不响:这两个人不要脸,是不是我看人也有问题,我是不是做人很失败。

沮丧之后随之而来的抑郁情绪,让小小否定自我。从感情的失败,延伸到自我价值,觉得自己很没用,做什么都注定是失败的那个。

如何修复被背叛后的心理创伤


与其装着没事一样让伤口在内心深处溃烂,还不如大大方方地哭一场,承认自己情感上受到伤害并不是什么可耻的事。

你可以用下面几种方式试着疗愈创伤——
 
1、重建心理机制,了解认知归因理论
 
美国社会心理学家海德于1958年提出著名的认知归因理论:人们关于行为结果的因果感知,会影响他们随后的情感、期望和行为。

人在遭遇失败之后将问题归结到自身,容易陷入到一种无可奈何的无力感中。

北大女生包丽为情自杀前留下的“我命由天又不由我”,可以看得出来这个女孩子已经深陷在全盘否定自我的漩涡中了。

无论何等糟糕的境遇,我们都要学会冷静地分析问题,看看这到底是不是自己的问题,是否是客观的原因导致的,该如何去接受。

“改变自己能改变的,接受自己不能改变的。”
 
2、切断以往的不良情感联结
 
如果回忆让你伤心,就请按下暂停键。

而且在失去一样东西的时候,我们的回忆都会偏向于美化已经过去的事情,这样想起的都是曾经的美好,越是难以放下

可那些逝去的过去,并不一定是美好的。你要试着去否认那些美好。

否认不是否定,也不完全就是回避,它只是帮助我们不再沉溺对过往的情绪体验中,否认在某种程度上也是一种防御机制,帮助我们抵抗反复的情绪黑洞,不再一味的抑郁或者焦虑。

想跳出反复的情绪黑洞就要停止想起有关的一切,抹掉记忆中相关任何痕迹,学会“断舍离”那些不必需、不合适、过时的东西,并切断对它们的眷念。


 
3、明确自己的需求

清晰明确自己的需求,我们舍不得那段变质的感情,舍不得那个变心的人,到底是在舍不得什么?

感情失败对于我们的打击,有时候并不在于感情本身,而是失去了可以依赖的心理基石,难受并不是有多留恋那个已经背叛我们的人,而是失去了安全感。

因为感情问题走向极端的人们,常常是把感情看得太重,取代了人生中其他本应该存在的东西,或者说,在其他方面找不到存在感和价值的体现。

实际上,这样的感情也很容易不堪重负,将所有的期望都寄托在别人身上,很被动。

不妨找到自己真正感兴趣、能为自己带来更多安全感的事情。

4、复盘感情关系


经历在很大程度上影响了我们的想法,想法会反作用于我们的经历。

但是有的人经历了只觉得痛,“一朝被蛇咬,十年怕井绳”,却从未深入分析过失败的原因,而有的人却会从过往中吸取教训,经历一次便懂得更多。

收拾好了心情之后,一定要学会去复盘我们曾经经历过的事,一定要明白:在原来那段关系中,什么是自己固有的心理模式,什么是可以改变的,什么是自己定位不清,什么是需求不对应的。

比如有的人总是会爱上同一种类型的男人,而这个男人不是与自己父亲相似(因为想补偿童年缺乏的父爱);就是完全相反(因为从小不喜欢父亲的某些行为)这都是心理的补偿机制和满足心态。

如果我们没有认清这些潜藏在内心深处的需求,反反复复地跳到同一种并不合适自己的关系中,这种经历是完全没有价值的重复,浪费时间和生命。

只有好好复盘,才能避免自己重蹈覆辙。
 
最后,愿我们都能释怀被背叛的伤,像从没被伤害过那样去爱!


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张德芬空间  | 来源

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