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钱棒棒阅读时间~为什么相爱的两人会渐行渐远?

浏览:7     发表时间:2020-05-22 14:25:55

Love is in my heart

原文 | 克里斯多福·孟 





在婚姻中,我很早就发现了一件事。原来婚姻并不是关于爱情的。一般人说的爱或者坠入爱河,其实不完全是爱。


然后在电影中看到两个人不停地为了要在一起,克服重重困难。最后他们克服万难投入彼此的怀抱,电影结束了。那你会怎么想呢?


接下来30年,他们会在对方的臂弯里爱着对方吗?这就是我们对爱的一般印象。但是婚姻并不是关于爱的。所有在婚姻中的困难,问题其实是关于重要性。



1. 依赖



因为我们人一生下来就是不完美的。不管你是谁,你都是从妈妈的子宫里成长的。一开始的时候,有一个身体包围你。你有一双小小的手、一个小小的身体。


来到这个世界的时候,你是全然无助的。我们并不像超人一样,一生下来就自己站起来说“我是超人,我来拯救世界”。


那么,你会觉得自己有多么重要,多么有力量吗?所有你对自己的信念,都是你在生命中最无力最依赖他人的头七年建立起来的。


这是一个依赖的阶段,在这个依赖阶段中的关系,全都是别人要来照顾你的。如果你需要别人来照顾你,那么你需要对别人来说是很重要的。


如果你不重要,那么你会被忘记,你会被抛弃。所以对重要性的需求,是人类原始的最重要的需求,这和对归属感的需求是联合起来的,是你的核心。这是人的第一个阶段。




2. 生存



在生存的第二个阶段,我们对原始的信念作出补偿,这是求生存的阶段。你了解到,如果你要在这个世界生存下来,你就要有能力去求生存。这就是信念和态度的第二层。


在这个阶段,你会逐渐忘记第一个阶段的原始信念。我不能让人觉得我是脆弱的,没有能力的,我必须要很强壮。


男人和女人生活的方式是不同的,但是他们对生存和生活的需求是一样的,他们都追求重要性和归属感。


但当你回到家,你的伴侣却可以在瞬间让你觉得你是个失败者。在外面可能每个人都会说:“哇,你好棒,好慈悲,好善解人意,好美,好有创意。”


但当你回到家,你会看到你老公臭着脸在看报纸,说:“今天晚上吃什么?”这是怎么了?为什么亲密关系开始时那么美,后来两人却渐行渐远?这是因为重要性。



当你进入婚姻,进入关系之后,你是不完整的、不完美的,你有一种期望,期望经由另一个人,你会变得圆满。


每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到太太脸上失望的表情时,会觉得他们应该为妻子的快乐负起责任,当他们看到太太不快乐时,就认为自己失败了。


这种失败感,就和他们小时候的挫折感一样。当这种感觉上来的时候,我们不想去面对,我们会立刻走向防御机制。


我们会把对方推开,我们会埋怨我们的伴侣让我们觉得自己是个失败者。我们会认为我们在工作上取得的成就可以让我们找到重要性。


因为当我们回家的时候,我们不觉得自己重要。对太太也是一样。男人始终如此忙碌,当然不只忙于工作。


他们忙于看电视、上网、看报纸或其他什么的,而不对太太加以关注,她就会觉得自己不被重视、不重要了。你都不关注我,不听我说话,我们都不交流了。我们不一起做些什么事吗?


这个男人想,我才不要和你靠近呢,你老是不开心、不快乐。所以男人就躲到办公室或是和别人出去,和朋友喝酒、打麻将。这是为什么呢?因为在做这些的时候,他们感觉良好。


这就是婚姻的真相。


不重要的感觉,在彼此心里越来越强,他们就开始责怪对方:你让我觉得自己不重要。你会觉得自己不重要,但我向你保证,所有的人类,从小孩子开始,都觉得自己不重要。这是人类感觉的核心。


当我们感觉彼此不重要的时候,我们会对彼此做些什么?看看那些丑陋的离婚官司。当你爱那个人的时候,你觉得他/她是全世界最棒的人。十年之后,啊,我恨这个人,我受不了他/她了。



3. 自我成就



接下来,你就会到达人类生存的下一个阶段。第一个阶段是依赖,第二个阶段是生存,第三个就是自我成就圆满的阶段。


在这个阶段,你会向全世界证明你自己。你想获得成功。


绝大多数人都是处在第三个阶段。他们要成功,要富有,要有权力,而且他们要人们都知道他们的成功和权力。


对婚姻来讲,这也是一个重要的因素。从依赖、生存、自我成就过渡到真相。当人们终于觉得累了,就不想再用同样的事来证明自己。


当你终于厌倦了要别人来让你快乐的时候,你终于了解到这个世界上没有一个外在的人和事,可以让我们觉得完整,让我们快乐,让我们找到自身的重要性。



我希望了解有没有一种爱是完全不取决于外在,能不能找到一种爱,不管我太太是快乐还是悲伤的,那个爱都在。


我想要感受到一种价值感,完全不取决于价值存在或金钱,如果你越来越关注这一点,你所有的关系都会越来越融洽、和谐,因为所有关系都是从失望开始的。


你没有给我我要的东西,你是坏人。很明显,我们要一个外在的东西,这是得不到的。


我的太太是没有办法让我快乐的,同时让我快乐也不是她的职责所在,她的快乐也不是来爱我。即使她爱我,我也没有把她的爱放在我这里。


现在我们要问,我要感觉的爱和快乐,是完全不取决于外在的,那么这种爱在哪里?很多书都说,要先爱你自己,才会懂得爱别人。那么爱自己该怎么做?


怎样找到快乐?在第三个阶段自我成就的时候,我们可以经由金钱或成功得到快乐,但这种快乐短暂如云烟,你必须不断获取成就。


但在第四个阶段,在真相阶段,我们谈论真正的快乐,只有一个东西能够让你快乐,那就是快乐。那么快乐在哪里呢?




4. 拥抱不重要感,

是真正的成功



有些人觉得快乐是可以生产出来的。好像你做了什么,就可以快乐了。不是这样的。快乐是一种经验,而且它已经在了。在哪里呢?想象一下,你是一个快乐的女神,你要和自己开一个玩笑。你把自己所有的快乐全部藏起来。


如果你自己把快乐藏在你自己都永远找不到的地方,然后催眠自己,假装你不知道你的快乐藏在哪里,你就会成为一个普通人类。


想象一下,什么地方是最没有吸引力,你永远不会去找快乐的。猜猜看,那就是,在所有的不快乐里面,不快乐是最好的藏匿快乐的地方。


当你寻找快乐的时候,你看到不快乐,你会说,哪里才有我要找的东西?你会转头就跑,去那里找你真正的重要性。


当你的伴侣每次让你觉得自己不重要的时候,你就会想逃跑,你想把这种感觉甩掉。但不要忘了那里才是你真正的价值所在,如果你能够去拥抱你的不重要感,那才是真正的成功。


真正的成功是隐藏在失败的感受里的。这真是非常巧妙的关系。当你在全世界翻天覆地都找不到你的价值时,你会想要找到真相,想要找到真正的自我价值。


你会看到你在无价值感中寻找,在你无价值感的最核心里面,就隐藏着你真正的价值感,你会记起来你真正的面目。


在第四个阶段,婚姻和亲密关系的真正的目的,是让你踏上寻找真正自己的旅程。


以前她对我来说是一个潜在的敌人,但现在她是我最好的朋友、我的老师、我最好的伴侣、我的镜子,她能帮助我看到我自己,帮我找出“我究竟是谁”的真相。


在第四个阶段,伴侣的真正价值就是这样。


还有第五个阶段。我不告诉你。当它真正发生的时候,你就会发现它。


与神对话读书会  | 来源

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